Payphone.

Caímos , caímos los dos...

Te vi caer, hondo, y no pude hacer nada. Quise sostenerte la mano y lo único que logré fue lastimar tus expectativas de vida. Tenía tu confianza y tu alma guardadas conmigo para cuidarlas y prometí nunca hacerte daño, siendo lo único que terminé haciendo. Creé un vacío que ahora ni vos ni yo podemos llenar. Te vi caer y no supe que decir, cómo reaccionar. No supe cómo ayudarte aún sabiendo que el remedio a tu dolor era el mismo que el mío: afecto, amor, fidelidad, cariño, estabilidad. Te vi caer y vi mi vida desmoronarse en mil pedazos filosos que te lastimaron y te dejaron enormes cicatrices que son tan mías como tuyas. Te vi, caer y tocar fondo. Te vi llorar y sufrir porque la vida no suele ser justa con quienes lo merecen. Intenté enmendar la equivocación que cometí pero tu cuerpo ya me había alejado lo suficientemente lejos como para que no te sintiera asfixiarme. Tu amor se congeló y con el, mi corazón.

                                        

Mi corazón se rompió en pedazos..

Mi mundo se opaca, se enmudece, solo hay tristeza, miedo, soledad; yo no soy nada para ti, mi corazón te llama a gritos, te pide que vengas a rescatarlo, pero tus oídos son sordos a su voz, no vienes, no me dices nada, todo está rodeado de silencio, mi mundo está lleno de huecos, está lleno de nada, mi mundo está muerto. Yo no soy nada para ti, porque si lo fuera ya estuvieras aquí, cubriéndome con tus brazos, protegiéndome del frío, diciéndome que nada va a pasar porque ya estás aquí conmigo, diciéndome, que no tenga miedo, que me amas aún, que nada ha cambiado, que nunca me dejarás ir. Pero mi realidad es otra, no has venido, tengo miedo, tengo mucho frío, la oscuridad es enorme y no estás aquí para protegerme. Me pierdo, siento que me pierdo, el camino es confuso, lleno de niebla, me pierdo y me hundo en la nada, mi corazón se rompe en mil pedazos, no queda nada de el, mi piel se congela, mi mente se paraliza, la espera terminó.
Tristemente ahora lo sé. Me quedo perdida en el desierto, muerta en lo que fue mi vida, obscura, marchita, ahora dejé de existir. Mis cenizas vuelan por los cielos, mi corazón dejó de latir, se cansó de esperar tu llegada, ya no hay vida, ya no hay nada. 
Que seas muy feliz, porque a pesar de todo, yo lo fui. 

                                                        

Nunca dejé de amarte.

Metí en una caja todos tus regalos, tus cartas llenas de amor falso. Los últimos pétalos de las rosas marchitas y, aunque era poco, en esa caja tan grande no entraron todos aquellos recuerdos, canciones, momentos, besos, llamadas, pasiones, abrazos, deseos y sueños que nunca pude hacer realidad- Nunca te tomé de la mano para huir juntos de este mundo, nunca besé tu frente, nunca contemplé tu rostro al dormir, nunca desperté junto a ti, nunca hice realidad mi sueño de vivir contigo hasta el fin. He vivido en soledad, rodeada de aquellas mentiras queme obligué a creer. Aunque nunca conseguí olvidarte, en realidad nunca dejé de amarte.

Recuerda que te dije que nunca te iba a dejar de amar, y lo cumpliré. Recuerda que todas mis palabras fueron sinceras.Recuerda como lloré y sufrí cuando te fuiste. Recuerda que siempre estaré aquí.

Y hoy, sola me doy cuenta de que te necesito, sola reconozco que sin ti no soy nada, que sin ti no hay vida.

Somebody that I used to know.

Porque simplemente él ha cambiado mi vida.

~ El dice que el cielo está en la tierra y es verdad: este es mi cielo, estar con él y escucharlo. Siento que cada vez qué le hablo aprendo más. Madure más en estos meses que en cientos de días que viví antes de saber que existía. ¿Que estaba haciendo yo antes con mi vida? ¿A dónde iba? ¿En quién me quería convertir, quien quería ser? Ahora tampoco sé quien quiero ser, pero se con quien quiero estar. Con él. Con quien, sin querer, me cambio la cabeza.

                                              

Quiero saber...

 Hace meses que no hago otra cosa que pensar en como debe oler, en como se vestirá, en como se toca el pelo.Hace días que no paro de pensar si en algún momento nos vamos a encontrar o abrazar. Si algún día de estos encuentros trascenderán del simple mensaje. Quiero saber si él piensa en mi tanto como yo en él. Solo eso...

                                   

                                

La vida trae cosas nuevas.

No obligues a nadie a quererte, mejor oblígalos a irse, porque para decir ''hola'' a la persona correcta debes decir ''adiós'' a la persona equivocada. Ignoramos a quien nos quiere, queremos a quien nos ignora, amamos a quien nos hiere y herimos a quien nos ama. Quien insista en quedarse, es quien realmente te quiere. Ama a la persona que te vio cuando eras invisible para el resto. Siempre seremos para alguien, la persona correcta que conocieron en el momento equivocado. El tiempo te va demostrando quienes valen la pena y quienes no, quien no te busca no te extraña, quien no te extraña no te quiere. Cuando estás arriba, tus amigos saben quién eres. Cuando estás abajo, tú sabes quienes son realmente tus amigos. No dependas de nadie en este mundo, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad. Aprende a apreciar lo que tenes antes de que el tiempo te enseñe a apreciar lo que tuviste.

                                      

                                              

What Makes You Beautiful.

Nadie es perfecto.

El no es perfecto. Tu tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero él si puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, y si el admite ser humano y cometer errores, no lo dejes ir y dale lo mejor de tí. El no va a recitarte poesía, el no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de el que sabe que podrías romper. No lo lastimes, no lo cambies, y no esperes de él más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga felíz, grita cuando te haga enfadar, y extrañalo cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen los chicos perfectos, pero siempre habrá un chico que es perfecto para tí.

                                                                              

Simplemente....

“Espera a la persona que te persiga, la que hará que un momento ordinario parezca mágico, el tipo de persona que saca lo mejor de ti y te hace querer ser una mejor persona; Espera a la persona que va a ser tu mejor amigo también, la única persona que va a dejar todo para estar contigo en cualquier momento sin importar cuáles sean las circunstancias, a la persona que te haga sonreír como nadie, a la que cuando sonrías sabrás que necesitas . Espera a la persona que quiere mostrar al mundo cuando tal y cómo eres, a la que no le importa verte despeinado y oloroso a sudor, y siempre aprecia cuando te vistes para ella. Y sobre todo esperara a la persona que te pondrá en el centro de su universo, porque ahí es donde perteneces.”

                                                         

¿Madurar?

¿Que significa madurar? ¿Empezar todos los dias con una cara triste porque eres consciente de la realidad? ¿Saber que tus sueños no se van a cumplir? ¿No disfrutar de las cosas pequeñas? ¿Saber como es la gente en realidad? ¿Darte cuenta de que solo hay dos opciones: bien o mal? ¿Tener el doble de problemas? ¿Enamorarte perdidamente y darte cuenta que eres infantil porque el te lo dice? ¿Hacer lo que quieren los demas y cuando quieran? ¿Que te obliguen a hacer cosas que en realidad no quieres? ¿Darte cuenta que en esta vida que tu eliges y tu manejas tu vida? Es cierto, prefiero ser toda mi vida una inmadura...y vivir a mi manera.

                                                                                

So Long Goodbye.

Fantástico.

Puede que yo sea la única persona sobre la faz de la tierra que sepa que eres el hombre más fantástico del mundo. Puede que yo sea la única que aprecie lo asombroso que eres en cada una de las cosas que haces, y en cada uno de los pensamientos que tienes, y en como dices lo que quieres decir y en como casi siempre quieres decir algo sincero y que me haga reir.
Y creo que la mayoría de la gente se pierde eso de ti... Y yo los observo preguntándome como pueden verte ahí todo el tiempo, estar alrededor tuyo, pasarte por al lado y no captar que acaban de conocer al hombre más maravilloso que existe... Y el hecho de que yo sí lo capte, me hace sentir bien.

 

 

                                                       

El tiempo vuela.

Cuando preparas a tu cabeza para esperar dos meses, tres meses, o el tiempo que sea, para poder llegar a conocer a una persona, no importa. El tiempo no para, el tiempo vuelva.
Crees que es muchisimo, pero en realidad, cada minuto pasa, y un día sin darte cuenta, la tienes aquí.
Si, aquí, aquí conmigo.
Ahora vuelve a tocar esperar, pero no es como antes. Ahora sé quien es, ahora sé como es, ahora quiero que el tiempo pase, que el tiempo vuelve y poder volver a verle. Volver a no parar de reír, ni de sonreír en cualquier momento por cualquier pequeño detalle. Cualquiera.
Sin embargo, ahora el tiempo no pasa, se fue y quedaban 37 días. 37 días, no son nada, crees que se pasara como antes, como al principio, que en un mes estarás pensando en el vestido que llevaras.
A día de hoy, quedan 32 días.
Y de verdad, parecen 32 años.
J'ai besoin de te voir.

                                                                

Un mundo de ilusión que se perdió en aquel rincón.

Muchas veces el ser humano llega a sentirse pequeño, aunque mida dos metros de altura. Se siente sólo aunque esté en medio del centro de una enorme ciudad como la capital.
Que sentirte solo no es tan raro, que muchas veces uno puede llegar a pensar que va perdiendo cosas importantes, que puede que cada vez queden menos, aunque siempre quedaran esas poquitas personas que son las que nunca fallan, las que no te dejaran tirada, o almenos... por ahora.
Que si no queda nadie, no sé que estoy haciendo aquí.
Un mundo de ilusión que se perdio en aquel rincón, y hoy solo nos queda el recordar, no hay marcha atrás porque ya es tarde.

                                                 

Contigo en la distancia.

Amarlo es poco :)

 Ya lo tengo más que claro, y es que lucharé lo que haga falta por tí, por tenerte a mi lado, porque te des cuenta de que yo te valoraré más que nadie en este mundo .
Y esque me muero por besarte, por abrazarte, por compartir demasiados momentos a tu lado, ser feliz contigo, hacer locuras cada día, experimentar juntos nuestros cuerpos, que me cojas de la cintura y que me digas al oído un leve te quiero que me marcará de por vida, hacer de los dos una sola persona, que nos sentemos juntos en un banco y hacer allí una tarde perfecta, solos tu y yo, porque tu eres lo unico que necesito para que mi día sea perfecto. 
Eres el que cuando voy a dormir y no puedo me imagino dandome la mano, paseando por la playa, tomandonos un helado, de esos que se comparten, y luego, cuando el sol va a esconderse y la luna se esta anunciando, me tumba en la arena, y hace de mí la chica más feliz. 
vale, defínelo como precipitado, pero yo le daré la definición de amar, de querer más, de dartelo todo a cambio de nada, quizás es una locura, pero así es como he decidido amarte y así lo haré, y además lo haré por siempre.

                                      

Mi ordenador está jodidamente jodido :(

Siento no haber escrito en este tiempo , mi ordenador se ha estropeado y me ha jodido meterme todo este tiempo :( Intentare escribir todo lo que pueda.

Listen :)

Sensación de amar. (:

Si todo fuera un sueño, no me despiertes aún, déjame seguir mirándote junto a mí cada día que pasa, créeme no me importa no volver a despertar siempre y cuando tú compartieras conmigo la misma emoción de seguir soñando.
Si esto es real, si en verdad este amor que nos tenemos uno al otro existe, no permitas que en algún momento lo destruyamos, por el contrario, ayúdame a que juntos lo hagamos crecer tal y como lo queramos ver con el tiempo.
No prometas un mañana, regálame un hoy, como lo haces cada tarde que pasas junto a mí, y me regalas un abrazo lleno de todo lo mejor de ti.
Dame, cada día la oportunidad de tratar de ser mejor no sólo para ti sino para nosotros, para esto que ahora nos une y que nunca esperamos ver llegar a nuestras vidas.
Háblame cada vez que necesites decirme algo que por muy pequeño pueda molestarte de mí, porque créeme, eso tan insignificante de mí puede apartarme de ti. Escúchame cada ves que al igual que tú yo tengo algo que decirte, léeme no sólo los labios cada ves que te pronuncio un te amo, porque si por un momento me miras a los ojos veras en ellos lo que significan realmente esas palabras para mí.
Déjame amarte tan plenamente como el corazón me lo permita y me lo pida, por el tiempo que este sentimiento siga vivo, que si puedo decirlo la verdad es que no creo que nada lo pueda destruir.
Bésame todos los días de la misma forma, pero cada día con un poco más de amor, porque eso es lo que realmente da significado a un beso.
Y si acaso todo esto, es verdad, amor...
Hagámoslo tan fuerte como un árbol que con el tiempo madura, tratemos de no dejarlo morir, sembrémoslo juntos, veámoslo crecer juntos.

                                                             

Sí, le quiero.

Hay veces que tengo que contener la respiración para no gritarle lo mucho que le quiero, y se lo digo en voz baja. Hay veces que incluso tiemblo, me pongo nerviosa
cuando me mira y sonrío. Muchas otras veces me pongo tonta, porque soy muy cabezota y siempre quiero llevar la razón, pero él me mira y pierdo todas mis razones.
Normalmente me escondo entre carcajadas porque no sé como decirle lo feliz que soy desde que él está conmigo. Realmente aún no comprendo como una persona puede volverme loca, no lo entiendo, nunca antes me había pasado algo así porque de alguna forma u otra, no sé cómo, pero mi estado de ánimo depende de él. Si el sonríe, a mi también se me escapará una sonrisa, y si el llora no dejaría que llorase, lloraría por él. Porque es irremediable este sentimiento que cada día se hace más grande,
porque día a día, demuestro que le quiero más de lo que él piensa... O almenos lo intento, simples gestos, miradas, caricias. Palabras que parece que no pero dicen mucho, a veces no tienen sentido pero quieren decir más allá de lo que lleva su significado. Sé que a veces tenemos días raros pero... ¿Quién no? Somos personas y no siempre un día puede sernos perfecto. Bueno, para mí, él si que lo es... Cada gesto que hace su cara me parece el más maravilloso de todos, y sus palabras si son dichas siempre tienen un por qué, para mí, todo lo que él diga es por algo, porque lo o siente y es su forma de pensar e incluso en eso es perfecto. Diría que es mi otra mitad, pero hace tiempo que somos uno... y perdimos el recuerdo de cuando no estabamos juntos, lo vivido antes, ya no me parece tan importante, porque sin él, realmente no merecería la pena seguirme levantando cada mañana.
           

                                                             

No tengas miedo yo te he amado durante mil años , y te amare mil más.

Sí, todo el mundo aprende a echar de menos.

Echar de menos es una sensación tan abrumadora y obsesionante. Porque no es que estés triste. Si, estás triste pero es que además sientes una desazón y un ansia por esa persona o ese algo a lo que echas de menos que parece que te quema por dentro. Creo que cualquiera sabe lo que es esa sensación, aunque cada uno la experimente de una manera u otra. Mi cuerpo la experimenta, a veces, como si me faltara el aire. Respiras y respiras pero todo el aire es poco para tus pulmones.


Echar de menos a alguien, es añorarlo, querer verlo, querer tocarlo, querer sentir su presencia aunque no te hables, no te mires, no te toques. Tan sólo saber que está ahí. Eso da calma. Da felicidad.

Supongo que será bueno. Es bueno para saber apreciar los momentos que pasamos con esa persona. Saborear segundo a segundo, grabar su imagen en tu retina como si fuera el tesoro más preciado que pudiéramos imaginar.

                                                            

Really I miss you.

Hoy, Martes trece.

Después de un tiempo aprenderás la diferencia, entre dar la mano y socorrer un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Aprenderás. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas; comenzarás a aceptar tus derrotas, con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto, y aprenderás a construir hoy todos tus caminos; porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos, y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío. Después de un tiempo aprenderás, que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas, podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar, puede aliviar los dolores del alma, descubrirás que lleva años construir confianza y, apenas unos segundos destruirla, y que tú también, podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida. Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de la distancia, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos, son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar, que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos, con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera, a las personas que más te importan, y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos. Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea, tiene influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no debemos compararnos con los demás, salvo cuando queramos imitarlos, para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo, para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sinó a donde te diriges y si no lo sabes, cualquier lugar sirve. Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible, no significa ser débil o no tener personalidad; porque no importa cuán delicada o frágil sea la situación: siempre existen 2 lados. Aprenderás que héroes, son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayude a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que de los años vividos. Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti , de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño, que sus sueños son tonterías; porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia, si lo creyese, porque le estarías quitando la esperanza. Aprenderás que cuando tienes rabia tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser C R U E L . Descubrirás que porque alguien, no te ame de la forma que quieres; no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero no saben como demostrarlo. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a tí mismo. Aprenderás que con la misma severidad que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos, tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que el tiempo, no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu propia alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y sólo entonces, sabrás realmente lo que puedes soportar, que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas, cuando creías que no se podía más. . . Apoya a quienes veas desanimados, ten siempre una voz de aliento para quienes se sienten derrotados. Apoya con tus palabras a los desalentados, para que les infundas capacidad de superar frustraciones y sobrellevar angustias. Si hay amor en tu corazón, podrás transmitir confianza, apoyo y esperanza.

                                                      

Hurt.

:D

Soy así, y no me avergüenza demostrarlo. Disfruto de la vida y de todas esas pequeñas cosas que la gente ignora muy a menudo. Soy bipolar, a veces diría que tengo doble personalidad. Soy capaz de querer y odiar a una persona simultáneamente, de reír y llorar, soy capaz de ser feliz y estar destrozada por dentro. Odio las normas o cualquier tipo de restricciones, pero las tengo y normalmente las mantengo. Odio que me digan que no puedo hacer lo que quiero, que me digan que soy incapaz de conseguirlo. Adoro los días de invierno en los que hace frío y tomarse un chocolate calentito, debajo de mil mantas mientras veo una película en el mejor plan para pasar la tarde. Me gusta el mar y enterrar los pies en la arena en un día caluroso. No sé cantar, pero eso no implica que no lo haga cada vez que tengo la ocasión. Soy tímida, pero en ocasiones, la timidez la guardo debajo de mi cama para poder soltarme el pelo y hacer miles de tonterías sin importarme lo que la gente pueda decir o pensar. Tengo miles de defectos, y escasas virtudes. Me gustan los días en los que el sol hace brillar mis rizos rubios. Me gusta la miel, los caramelos y las gominolas. Los opuestos me atraen, lo prohibido me tienta, lo imposible lo hago, los sueños los cumplo.
                                                                
                                                       

Kelly Clarkson :)

Soy yo.

Soy la que cometió el mismo error millones de veces. La que sonríe por la calle a los niños pequeños. La que camina sin prisa un día y al otro corre sin motivo alguno. Soy la que come chocolate siempre que puede. La que escucha música las veinticuatro horas del día. Soy la que quiere a alguien con todo su corazón. La que es sincera. La que se preocupa por todo y al mismo tiempo le da todo igual. Soy la que escapa de los problemas, pero la primera que está cuando estos se presentan. Soy la que adora las fotografías, el olor del mar, las miradas cómplices y los lugares perdidos. Soy la que intenta vivir el día a día, pero que a pesar de todo le cuesta. Soy la que quiere ser feliz, la que lucha cada día por conseguirlo.

                                                                  

I Will Always Love You (L).

Porque en los peores momentos, aparecen las personas más especiales(L).

Nunca te quedarás solo, aunque esa persona que llenaba tus espacios, tus cosas y tu cuerpo, se vaya. Siempre se llenará tu vida con otras cosas, con otros momentos y personas.
Aprender a estar solo es como empezar a caminar de nuevo. Es como perderte en el camino y de repente, ver una señal indicando el camino correcto o casi correcto. Sientes vértigo si bajas la mirada hacia el suelo, y esa inseguridad en todos tus pasos y todas las cosas que miras o tocas te traen, a la vez, dulces y amargos recuerdos.
Estar sola es un nuevo sabor. Te sientes recién nacida, como si mirases tu nueva vida, tu presente y tu futuro por primera vez. Cuando estás sola sientes como la vida pasa su mano, una mano a veces fría, a veces caliente, por tu cabello y si cierras los ojos puedes escuchar hasta su respiración. Es una sensación increíble.
A algunas personas les gusta estar solas. Les gusta vivir su propia vida, tener su propio hogar y sus cosas. Sin embargo, otras tienen la necesidad de estar acompañadas, de tener cerca un cuerpo al que aferrarse al caer la noche, una persona con quien compartir la vida y todas las cosas. Y es que yo pienso que todos queremos eso, sentirnos bien cerca de alguien. Nadie quiere sentirse ni estar solo. Todos buscamos siempre, sin buscar realmente, la compañía de otras personas.
Hay un momento en esos primeros días, cuando te quedas terriblemente solo, en que piensas que es ahora el momento de volver a empezar. Encuentras un principio en lo que considerabas un final. Sientes escalofríos, porque haces cosas que tal vez antes no hacías: quedarte un rato en silencio, sin hacer o decir nada, mirar unas interminables paredes blancas o buscar tu reflejo en el espejo solamente por la necesidad de ver un rostro más en casa o hablas sola y algunas veces lloras y llorar te sienta bien.
A pesar de la soledad, de los miedos, del dolor, siempre sentirás la necesidad de vivir. Como un náufrago que intuye la orilla de la playa a lo lejos. Así sientes que está de nuevo la felicidad, a lo lejos, aunque ahora no la veas. Aunque te escuezan los ojos y te duelan las heridas abiertas que aún sangran.
La necesidad de vivir es lo que nunca nos faltará. Nos guste o no estar solos. Porque desde que nacemos nuestra madre nos acerca a su pecho y nos besa en la frente. Siempre estamos en compañía, vamos al colegio, tenemos amigos y unos padres que nos cuidan y nos quieren y más tarde te enamoras por primera vez. Y te fallarán o no. Serás feliz muchas veces, pero también infeliz. Te dejarán de querer o simplemente de acompañar. Porque la felicidad eterna no existe. Y llegará un momento en que te quedarás solo y pensarás que llega el fin porque sentirás una angustía increíble dentro del pecho, sentirás que te estás muriendo, cuando en realidad estarás volviendo a nacer.

Vive el momento :)

¿Que es eso del amor? ¿Amamos con la misma intensidad siempre? ¿Hay diferentes tipos de amor? ¿ Es el amor por lo único que vivimos?.

Según se van sucediendo los años, creo que la visión cambia, al principio es dinamita, ¿no habéis tenido esa sensación? no hay horas del día, no hay miedo a traspasar los límites que establecen tus padres, sólo comes, oyes, respiras por él, el sentido de la posesión se agudiza al menos en las féminas. En otro estado, la cosa se va relajando, pausando tomando con más calma, de eso que parece que ya está oficializado, hay más sosiego.

Pero cuando la chispa, mariposas en el estómago, química y otro muchos denominadores con los que solemos hablar del amor se quedan estáticos, decimos que la llama se apagó, que ya no hay pasión.

En realidad, a mi no me han dado ningún manual para que me lo estudie, me examine y si apruebo me irá fenomenal en el amor, pero desde luego he comprendido que la flexibilidad y la comunicación son parte importante para superar todos los días las dificultades que se interponen en las relaciones.

Se puede sentir pasión por los hij@s , por el trabajo, por el cine, no sólo por una pareja, así que debemos saber adaptarnos a las circunstancias, no todos necesitamos el mismo cariño, la misma atención, el mismo amor, ni en el tiempo, ni en la forma, pero aunque el amor no sea el mismo, si creo que todos necesitamos nuestra parte adecuada de él.

Y pasión y corazón hay que poner hasta para preparar unas tostadas, con la cara de las 7:50 a.m. y un día de calor moruno, por que al final eso se nota, hay que vivir cada momento como si fuese el último, ese es mi secreto para que la intensidad esté siempre arriba.

Y no, no es lo único por lo que vivimos, tenemos muestras patentes todos los días.

Por cierto, a veces la intensidad esa de la que hablo, me levanta dolor de cabeza, no llego a todo, vaya¡¡ que todos tenemos nuestros momentos.

                                                            

Domino(8)

Realidad.

Siempre.
Puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil..

Amor...

Me estoy desvaneciendo poco a poco, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi amiga me dice que tengo que confiar, que todas las cartas están a mi favor y que está más que claro lo que va a suceder... Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que tuve que pasar de pequeña, siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.
Me arden los ojos, creo que es porque he llorado toda la mañana y la tarde. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto, ahora sólo falta que él se apiade de ella y le pida volver, que se equivocó, que lo perdone... Y creo que eso es lo que más me aterra ahora, me duele, me daña completamente.
Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente... Y precisamente está pasando lo que temía que pasara; que a él le diera pena, que aarghj!
es que simplemente no puedo seguir escribiendo, no puedo... lamento escribir poco, lamento no haberme expresado todo lo que quiero, pero estoy débil, y no puedo seguir escribiendo ahora...

:D

La medida del amor, es amar sin medida (L).

Hoy quiero amarte.

Hoy quiero amarte. Con tus defectos, con tus virtudes, con tus caricias, con todo tu ser. Hoy quiero amarte y quiero sentirte a mi lado. Hoy he notado más allá de todo tu importancia, porque mi amor es sincero y si no se va es porque tiene y siente razones para seguir viviendo. Hoy te amo y mi amor crece cada día más. Con llantos, con suspiros, con tristeza, con felicidad. Así te amo, más allá de lo físico, más allá de los humano. Así te amo, rozando la perfección, sabiendo que volveremos a encontrarnos. Y poco a poco voy entendiendo que el amor no se puede definir, ni describir porque cada amor es especial, único, perfecto y el sólo hecho de sentir amor me hace ser mejor cada día. Te amo y no dejaré de hacerlo, porque a pesar de todo, quiero amarte.

Lovesong(L).

17/02/12

Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo, ¿no? He escrito tanto que ya ni siquiera sé qué palabras usar... He gastado tanto diccionario que no me siento con la libertad de seguir plasmando lo que voy sintiendo en las líneas, líneas que son mi única salvación, líneas que me cobijan y que me liberan; líneas, letras, tinta, únicas que pueden salvarme. Únicas que pueden retenerme, que pueden guardarme entre sus brazos. Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, meterme dentro del closet y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz. Pero es tan complicado esconderme cuando hay gente que se da cuenta de lo que siento, y preguntan. ¿Acaso no tengo la posibilidad de estar cansada? ¿Acaso no puedo desear yo, dejar de existir? ¿Por qué no pueden olvidarse de mí de una vez por todas? Por qué no pueden simplemente dejame en paz, aburrirse de seguirme, cansarse de mirarme...
Quiero correr, quedarme en un lugar tan oscuro como el espacio. Allí sentarme y abrazar mis piernas con mis brazos, cerrar los ojos y recargar mi cabeza en mis rodillas; llorar, llorar hasta que no salgan lágrimas, hasta que todo ese líquido se haya acabado hasta tal punto, en el cual tenga que comenzar a llorar sangre; y en una de esas, tener la suerte de que la sangre se acabe, la suerte de que puedan deshacerse de mí. Yo no sé qué hago aquí, si soy tan diferente, tan inexistente; nadie me ve, nadie se percata de que estoy aquí, a nadie le importa realmente porque lo único que hago es daño,, daño y más daño. No aporto nada a la vida de los demás, simplemente problemas interminables. Quiero fundirme en la tierra, quiero arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la lluvia y en el viento; en la tormenta y el mar agitado que se eleva por el nivel de la humanidad. Majestuosa... vida. Tan majestuosa e inalcanzable, que ni siquiera me siento capaz de tomarte en mis manos. No puedo, vida, tantas veces que te he fallado, tantas veces que te he defraudado, ¿por qué sigues dándome oportunidades? ¿Por qué sigues dándome tu ayuda, si lo único que quiero es marcharme? No puedo aguantar la angustia, me lleno de desesperación y no tengo ganas de hacer algo. Quiero correr. Quiero fundirme con la tierra y arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la hoja, en el calor que se apaga, en el frío que se oculta, quiero ser invisible, convertirme... convertirme en nada. Quiero acabar con todo, dejar de traicionar a quienes quiero, dejar de defraudarlos, dejar de hacer las cosas mal... tan mal...
Necesito ahogarme. Cortarme los brazos hasta aterrarme y chillar llena de terror. Necesito ahorcarme y jalar de mi cuello hasta no tener fuerzas. Necesito acuchillarme y atravesar balas por mi pecho; veamos si sirve de algo. Estoy tiritando, tengo frío, pero más que frío tengo congelado el espíritu. Quiero lanzarme al vacío y quedarme ahí, sin que nadie tenga ni la menor idea sobre mi paradero. Quiero entender las cosas, pero cada vez que averiguo algo, más me cuesta. Quiero recostarme, pensar en mi, quiero... simplemente quiero dejar todo esto, necesito irme. Necesito desaparecer por mucho tiempo, estar sola. Congelar mi piel y llenarme del aroma a gloria. Quitarme el sufrimiento, sentirme aliviada... Quiero correr los riesgos, pero cuando me lanzo a la vida, la vida me rechaza. ¿Entonces? No entiendo. Ya no quiero arriesgarme más porque cada vez que lo hago, más punzante se hace el dolor. Más sangre corre. Quiero guardar silencio, pero a la vez quiero gritar las cosas que estoy sintiendo desde hace mucho tiempo. Mañana, no sé qué será de mañana. Me complicaré la vida probablemente y me dejaré abierta a la muerte en cualquier rincón de mi mundo. Aunque mi mundo no es muy grande, o al menos no lo sé, porque no hay luz. Podría estar caminando kilómetros y kilómetros pensando que he estado dando vueltas en la misma habitación durante siglos; el tamaño de mi mundo depende de la persona a quien quiera. Hoy, el tamaño de mi mundo... es una caja. Pequeña, apenas entro en ella, pero me guarda, me protege del todo, me esconde. Es fuerte, tiene vida propia y parece incluso susurrarme cosas al oído mientras gritan mis cuerdas vocales sin emitir sonido. Me siento insignificante, ¿saben? Quisiera, quisiera ir a un bosque, y sentarme en la hierba fría y húmeda, apoyar mi espalda en las raíces de un árbol tan sólo como yo, hacerle un poco de compañía en silencio, una compañía que no interrumpe pero que llena por completo; basta la presencia. Aquel árbol me amarraría con sus ramas, me estrujaría y me haría saber que aún estoy viva. Le preguntaría, entonces, ¿por qué? y él me diría, que aún tengo demasiadas cosas que hacer. Seguramente me quedaría durante unos segundos pensando en ello, en las cosas que debo hacer. Luego de un instante, me inundaría en la rabia y me retiraría; me sentaría al lado de un árbol seco, sin hojas, raíces raídas por el tiempo, presencia triste y afectante, débil; y aquel árbol tan desgastado, tan inservible, tan invisible; le vería, me serviría, sería mi uso. Ese árbol, no me cuidaría, pero siempre estaría. No me daría consejos, pero sufriría conmigo si llegaba a depender de ello. Ese árbol, sería más realista que el primero, no obstante, segura estoy de que cuando me levantara, no habría aprendido nada, él tampoco. Pero ¿qué importaba? Nada. Si por un poco de tiempo, habíamos obtenido lo que buscábamos; esa compañía irrompible, pero demasiado distante para ser compañía.

(L).

London :`)

Claro de Luna.

¿Qué tengo defectos?

Pues claro que los tengo, y quizás tenga muchos más que nadie, pero soy como soy y no me arrepiento de ello.Por que detrás de esa cantidad de defectos hay mucho más,mucho más que solo unas pocas personas conocen esas pocos personas que se han preocupado de verdad por conocerme,por saber cómo soy y que han tenido la capacidad de dejar todo lo malo que tengo a un lado y han sabido sacar todo lo bueno de mí , a esas pocas personas que tengo día a día son a las únicas a las que debo las gracias y por las únicas que voy a seguir siempre.Y esas personas que no saben dejar a un lado los defectos , que juzgan a alguien por como es , jamás conoceran sus grandes virtudes.Que lástima que hoy en dia haya tantisimas personas que no sepan apreciar lo verdaderamente importante,las grandes cosas de esas grandes personas.
Suelen decir que todo lo que brilla no es oro, y es verdad por muy bonito que parezca todo por fuera no significa que en realidad lo sea.

Best Of Me.

Superioridad.

Con el tiempo, gracias al tiempo, a raíz del tiempo, me he dado cuenta, a veces con un poco de dificultad, que no siempre las cosas resultan como uno desea que resulten. No siempre todo va a darse de la manera indicada, o de la manera en que creías que tenía que ser. Me sentiría como una hipócrita diciendo que he podido aceptar estas cosas de la manera más sencilla posible, porque a decir verdad, a mí también me ha costado mucho adaptarme al estilo que lleva la vida, porque la vida tiene sus propias reglas y si te adaptas bien, y si no, no. Suele sobrevivir el que logra adaptarse, los que no, corren el riesgo de morir. La vida juega con cartas marcadas, sabe perfectamente todo lo que va a suceder con tu vida, con mi vida, con la de todos, porque en eso consiste, en la vida. Se le podría llamar trampa, ¿verdad? Pero jamás en mi vida he oído que la vida haga trampa. Aunque si pudiese atraparla haciendo trampa, cometiendo un delito, sería perfecto como para poder denunciarla y que la vida, la dulce y victoriosa vida, tuviese que pasar un par de años detrás de las rejas. Ahora me estoy imaginando que eso es poco posible. La vida, la vida tiene tantas vueltas, tantas. A veces te mareas, a veces vomitas. La vida es una rueda extraña que con suerte logra a entenderse sola, de hecho yo misma me hago la idea de que la vida no tiene ni la menor intención de saber qué hace con nuestras vidas, que la vida es una inexperta y que tan sólo nos pone en algunas situaciones extrañas, apresuradas, terribles, y que luego nos saca de ellas riéndose. Cada vez que me hablan de la vida, y de que no existe el azar, que las casualidades realmente no están presentes, que todo pasa porque tiene que pasar y porque está predeterminado... cada vez que me hablan así, siento que somos unos muñecos y que hay un ser superior jugando a las muñecas con nosotros, y que el mundo es la gran casa de plástico en la que nos tiene viviendo. ¿Pero alguien alguna vez pudo manejar a billones y trillones de seres de un sólo tirón? Por supuesto que no, quizás a eso se deban todas las equivocaciones, las tormentas, la pobreza; quizás porque a nuestro dueño le gustan más unos terrones que otros, quien sabe, uno siempre tiene juguetes preferidos, ¿verdad? Son esos juguetes que tienen la mejor casa, los que usan el auto, a los que siempre les pones la mejor ropa con los mejores muebles y lo mejor de todo. Pero están también esos juguetes que no te gustan y los tienes porque alguna vez te los regalaron, porque quizás no sabías qué hacer con ellos. Esos juguetes que por ley suelen estar desnudos, que no tienen casas, esos juguetes que con el tiempo vas dejando de lado porque ya ni siquiera te dan pena. Supongo que aunque no quiera pensarlo de esta forma, porque a veces se me hace demasiado cruel.. Es una teoría pensable, al menos yo la pienso mucho, aunque la mayoría de las veces sólo me veo pensando en ella, no es que sea en la que crea, pero tiene harto sentido. Así se le puede dar explicación a algunas de las catástrofes, de cuán olvidadas se encuentran algunas comunidades, pero bueno, eso no es problema mío, ¿verdad? y tampoco está en mis manos, ¿verdad?

Es bonito sentir que a veces si está en mis manos, bonito sentir que a veces si es problema mío. Es, raro, pero es una sensación de superioridad que, a pesar de que la vida me ha enseñado otras cosas, yo no cambio por nada esa sensación. Porque, ¡Dios mío! esa sensación es maravillosa. Y supongo que es bueno prepararse para lo que uno va a tener después. Si me siento superior ahora, puedo acostumbrarme a lo que será el resto de mi vida. Superioridad.

No hay otra realidad.

En algunos momentos sientes que la vida se vuelve tan complicada, demasiado. Quisieras arrepentirte de todo, dar pasos atrás, incluso caer de un precipicio. En algunas ocasiones piensas que nada tiene sentido, que estás haciendo las cosas por hacer, que incluso todo se volvería mejor si te ocultaras, si te sentaras a ver cómo la vida avanza, avanza…

En este mismo instante estoy esperando a que le nazca mantener un te quiero. Estoy cruzando los dedos para que no se olvide de quién está y quién no. Quisiera, correr. Quedarme en la orilla de la playa a ver si las olas se dignan a arrastrarme hasta sus profundidades. ¿Qué costaría, acaso? No sucedería nada, tan sólo se contaminaría un poco más el mar. Es como querer volar hacia el sol, sin que se te quemen las alas. Creo que eso he estado haciendo durante toda mi vida, o al menos la mayor parte de ella. ¿He estado arriesgándome? Por supuesto… ¿lo he estado arriesgado todo? Claro que no.

Tengo las manos frías, la espalda entumecida y el corazón hecho pedazos, colgando de mi caja toráxica. En este preciso momento estoy imaginando que va a mantener un te quiero.

Tengo frío pero no estoy muy segura de a qué se debe. Hace mucho tiempo que tengo frío. Es como desear romper las barreras con la mente. No quiero ver que todo sea en vano, no quiero acabar enterándome de que todo acabará mal. No quiero perder todo esto, pero sí quiero más, me estoy arriesgando completamente por alguien, porque le quiero. Quizás cuántas veces me dije “te estás muriendo por un ser humano mientras hay 60 mil millones más en la tierra” y probablemente podría volver a repetirlo. ¿De qué serviría hacerlo? Si yo no quiero a esas 60 mil personas, quiero a esa especial.

Me siento ser de un material, duro, pesado, resistente, pero a la vez demasiado penetrable. Me siento ser de madera, me primavero y me otoño. Al cerrar los ojos, me convierto en una sensación. Me convierto en una sensación completamente diferente. Es como si mis párpados lucharan contra mis ojos de vidrio pulido, y no pudiesen hundirse. Me pregunto si de frío, soledad y sufrimiento me habré convertido en muñeca o en piedra.

Me quedé esperando en vano. Me quedé imaginando mentiras.

Ahora tan sólo me quedan aquellas lágrimas que estoy derramando. Lágrimas que he de llorar en momento como este. Un adiós sería lo más apropiado, desearía tanto desvanecerme, desaparecer, chasquear los dedos y no existir más… Pero, tengo tanto miedo. Tanto miedo que ni siquiera soy capaz de alcanzar eso. Quisiera soltar las caricias que guardo en el alma, gritar mis angustias… ¿Acaso es imposible salir de todo esto? ¿Acaso es imprescindible convertirme en todo lo que siento? No me hago la idea de continuar sintiendo así siempre. Me hiere, me hiere…

Estoy sangrando, o al menos eso creo. Aunque la sangre no es precisamente así. La sangre no es precisamente roja, o clara, o penetrante, mucho menos oscura. La sangre es tan transparente, tan liviana aunque la sientes tan punzante, tan escurridiza que desaparece al contacto con la superficie. La sangre no es más que mi conjunto de derretimientos. Sangre que hierve, sangre que hiere, sangre que muere donde tuvo que nacer.