Domino(8)

Realidad.

Siempre.
Puede que no sea la persona más fuerte, ni la más valiente o la más decidida. Puede que me equivoque muchas veces, demasiadas quizás... Puede que me de cuenta de lo que quiero cuando ya no lo tengo, que mi lista de caprichos sea larguísima, que mis paranoias aumenten día sí y día también; que los malos momentos sean muchos, aunque los buenos los superen. Puede que complique lo fácil, que facilite lo difícil..

Amor...

Me estoy desvaneciendo poco a poco, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, ¿sabes? Porque no tengo ni la menor idea de lo que está pasando aquí, no sé qué estoy sintiendo, no sé por qué me pierdo en todo esto... ahora noté que, necesito apagar la luz. Es complicado, ¿sabes? porque ni siquiera estoy segura de querer salir de este lugar, de prender la luz, de secarme las lágrimas. Supongo que tengo miedo, porque de todas formas siempre es el miedo lo que me frena. Tengo miedo porque no sé qué me está esperando allí, afuera. Tengo miedo, de que no me guste lo que me está esperando afuera, pero supongo que yo no soy mucho como para cambiar lo que hay allí. Tengo miedo, de verdad tengo miedo. Me siento como una niña pequeña que se esconde en sus sábanas porque no sabe que hay dentro del armario o bajo la cama... Quiero salir corriendo a un lugar en que nadie me pueda encontrar, un lugar en que no pueda recibir noticias de ningún tipo, un sitio, en el que, pase lo que pase, yo no me entere. Allí quiero estar, con mi música, con mis libretas, con mis lápices y mis cuadernos. Allí quiero estar, lejos, escondida... Yo.. en realidad yo... no sé qué hacer. Ni qué pensar, ni qué esperar. Mi amiga me dice que tengo que confiar, que todas las cartas están a mi favor y que está más que claro lo que va a suceder... Pero yo, todavía tengo miedo. Creo que es por las cosas que tuve que pasar de pequeña, siempre me decían eso, que todo estaba claro, que lo que iba a suceder iba a ser favorable para mí, pero siempre era lo contrario, siempre salía perdiendo, terminaba sola, sola, todos me dejaban sola. Y ahora yo quiero estar sola, pero quiero estar sola para que los demás no tengan la oportunidad de dejarme.
Me arden los ojos, creo que es porque he llorado toda la mañana y la tarde. No me gusta estar así, con toda esta inseguridad, con toda esta pena, esta angustia, porque a mí también me gusta disfrutar de las cosas de la vida, pero siempre hay días en que las cosas parecen ir completamente mal, días en que a pesar de que en el cielo haya un sol inmenso, tú mueres de frío. Yo... yo sigo teniendo miedo. Mis latidos se aceleran, mis ojos se llenan de más lágrimas, me molesta, me hiere, me daña. No quiero estar así, pero no puedo evitarlo, no puedo... Estoy llorando como una niña pequeña, quéjándome de a poco y arrugando los ojos, apretándolos, tratando de que las lágrimas no se me escapen, pero no lo aguanto. Siento que me duele el alma, y no puedo hacer mucho para cambiar eso, anque sigo sin entender el por qué de sentirme tan desdichada. Se me apreta el pecho, me siento ahogada. Y probablemente eso debería estar pasándome ahora, debería estar ahogándome. ¿Puedo hacerlo? Sería algo realmente grato. No sé por qué me da por sufrir tanto, ahora sólo falta que él se apiade de ella y le pida volver, que se equivocó, que lo perdone... Y creo que eso es lo que más me aterra ahora, me duele, me daña completamente.
Siento que me desvanezco, cierro los ojos e intento abrirlos y me pesan los párpados, cada vez un poquito más. Siento esa cosa rara a la que todos le llaman angustia, pero no puedo definirla, no puedo describirla, por qué no estoy segura de qué es, ni cómo es precisamente... Y precisamente está pasando lo que temía que pasara; que a él le diera pena, que aarghj!
es que simplemente no puedo seguir escribiendo, no puedo... lamento escribir poco, lamento no haberme expresado todo lo que quiero, pero estoy débil, y no puedo seguir escribiendo ahora...

:D

La medida del amor, es amar sin medida (L).

Hoy quiero amarte.

Hoy quiero amarte. Con tus defectos, con tus virtudes, con tus caricias, con todo tu ser. Hoy quiero amarte y quiero sentirte a mi lado. Hoy he notado más allá de todo tu importancia, porque mi amor es sincero y si no se va es porque tiene y siente razones para seguir viviendo. Hoy te amo y mi amor crece cada día más. Con llantos, con suspiros, con tristeza, con felicidad. Así te amo, más allá de lo físico, más allá de los humano. Así te amo, rozando la perfección, sabiendo que volveremos a encontrarnos. Y poco a poco voy entendiendo que el amor no se puede definir, ni describir porque cada amor es especial, único, perfecto y el sólo hecho de sentir amor me hace ser mejor cada día. Te amo y no dejaré de hacerlo, porque a pesar de todo, quiero amarte.

Lovesong(L).

17/02/12

Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo, ¿no? He escrito tanto que ya ni siquiera sé qué palabras usar... He gastado tanto diccionario que no me siento con la libertad de seguir plasmando lo que voy sintiendo en las líneas, líneas que son mi única salvación, líneas que me cobijan y que me liberan; líneas, letras, tinta, únicas que pueden salvarme. Únicas que pueden retenerme, que pueden guardarme entre sus brazos. Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, meterme dentro del closet y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz. Pero es tan complicado esconderme cuando hay gente que se da cuenta de lo que siento, y preguntan. ¿Acaso no tengo la posibilidad de estar cansada? ¿Acaso no puedo desear yo, dejar de existir? ¿Por qué no pueden olvidarse de mí de una vez por todas? Por qué no pueden simplemente dejame en paz, aburrirse de seguirme, cansarse de mirarme...
Quiero correr, quedarme en un lugar tan oscuro como el espacio. Allí sentarme y abrazar mis piernas con mis brazos, cerrar los ojos y recargar mi cabeza en mis rodillas; llorar, llorar hasta que no salgan lágrimas, hasta que todo ese líquido se haya acabado hasta tal punto, en el cual tenga que comenzar a llorar sangre; y en una de esas, tener la suerte de que la sangre se acabe, la suerte de que puedan deshacerse de mí. Yo no sé qué hago aquí, si soy tan diferente, tan inexistente; nadie me ve, nadie se percata de que estoy aquí, a nadie le importa realmente porque lo único que hago es daño,, daño y más daño. No aporto nada a la vida de los demás, simplemente problemas interminables. Quiero fundirme en la tierra, quiero arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la lluvia y en el viento; en la tormenta y el mar agitado que se eleva por el nivel de la humanidad. Majestuosa... vida. Tan majestuosa e inalcanzable, que ni siquiera me siento capaz de tomarte en mis manos. No puedo, vida, tantas veces que te he fallado, tantas veces que te he defraudado, ¿por qué sigues dándome oportunidades? ¿Por qué sigues dándome tu ayuda, si lo único que quiero es marcharme? No puedo aguantar la angustia, me lleno de desesperación y no tengo ganas de hacer algo. Quiero correr. Quiero fundirme con la tierra y arrancarme el alma en cada respiración, en cada suspiro. Quiero convertirme en la hoja, en el calor que se apaga, en el frío que se oculta, quiero ser invisible, convertirme... convertirme en nada. Quiero acabar con todo, dejar de traicionar a quienes quiero, dejar de defraudarlos, dejar de hacer las cosas mal... tan mal...
Necesito ahogarme. Cortarme los brazos hasta aterrarme y chillar llena de terror. Necesito ahorcarme y jalar de mi cuello hasta no tener fuerzas. Necesito acuchillarme y atravesar balas por mi pecho; veamos si sirve de algo. Estoy tiritando, tengo frío, pero más que frío tengo congelado el espíritu. Quiero lanzarme al vacío y quedarme ahí, sin que nadie tenga ni la menor idea sobre mi paradero. Quiero entender las cosas, pero cada vez que averiguo algo, más me cuesta. Quiero recostarme, pensar en mi, quiero... simplemente quiero dejar todo esto, necesito irme. Necesito desaparecer por mucho tiempo, estar sola. Congelar mi piel y llenarme del aroma a gloria. Quitarme el sufrimiento, sentirme aliviada... Quiero correr los riesgos, pero cuando me lanzo a la vida, la vida me rechaza. ¿Entonces? No entiendo. Ya no quiero arriesgarme más porque cada vez que lo hago, más punzante se hace el dolor. Más sangre corre. Quiero guardar silencio, pero a la vez quiero gritar las cosas que estoy sintiendo desde hace mucho tiempo. Mañana, no sé qué será de mañana. Me complicaré la vida probablemente y me dejaré abierta a la muerte en cualquier rincón de mi mundo. Aunque mi mundo no es muy grande, o al menos no lo sé, porque no hay luz. Podría estar caminando kilómetros y kilómetros pensando que he estado dando vueltas en la misma habitación durante siglos; el tamaño de mi mundo depende de la persona a quien quiera. Hoy, el tamaño de mi mundo... es una caja. Pequeña, apenas entro en ella, pero me guarda, me protege del todo, me esconde. Es fuerte, tiene vida propia y parece incluso susurrarme cosas al oído mientras gritan mis cuerdas vocales sin emitir sonido. Me siento insignificante, ¿saben? Quisiera, quisiera ir a un bosque, y sentarme en la hierba fría y húmeda, apoyar mi espalda en las raíces de un árbol tan sólo como yo, hacerle un poco de compañía en silencio, una compañía que no interrumpe pero que llena por completo; basta la presencia. Aquel árbol me amarraría con sus ramas, me estrujaría y me haría saber que aún estoy viva. Le preguntaría, entonces, ¿por qué? y él me diría, que aún tengo demasiadas cosas que hacer. Seguramente me quedaría durante unos segundos pensando en ello, en las cosas que debo hacer. Luego de un instante, me inundaría en la rabia y me retiraría; me sentaría al lado de un árbol seco, sin hojas, raíces raídas por el tiempo, presencia triste y afectante, débil; y aquel árbol tan desgastado, tan inservible, tan invisible; le vería, me serviría, sería mi uso. Ese árbol, no me cuidaría, pero siempre estaría. No me daría consejos, pero sufriría conmigo si llegaba a depender de ello. Ese árbol, sería más realista que el primero, no obstante, segura estoy de que cuando me levantara, no habría aprendido nada, él tampoco. Pero ¿qué importaba? Nada. Si por un poco de tiempo, habíamos obtenido lo que buscábamos; esa compañía irrompible, pero demasiado distante para ser compañía.

(L).

London :`)

Claro de Luna.

¿Qué tengo defectos?

Pues claro que los tengo, y quizás tenga muchos más que nadie, pero soy como soy y no me arrepiento de ello.Por que detrás de esa cantidad de defectos hay mucho más,mucho más que solo unas pocas personas conocen esas pocos personas que se han preocupado de verdad por conocerme,por saber cómo soy y que han tenido la capacidad de dejar todo lo malo que tengo a un lado y han sabido sacar todo lo bueno de mí , a esas pocas personas que tengo día a día son a las únicas a las que debo las gracias y por las únicas que voy a seguir siempre.Y esas personas que no saben dejar a un lado los defectos , que juzgan a alguien por como es , jamás conoceran sus grandes virtudes.Que lástima que hoy en dia haya tantisimas personas que no sepan apreciar lo verdaderamente importante,las grandes cosas de esas grandes personas.
Suelen decir que todo lo que brilla no es oro, y es verdad por muy bonito que parezca todo por fuera no significa que en realidad lo sea.

Best Of Me.

Superioridad.

Con el tiempo, gracias al tiempo, a raíz del tiempo, me he dado cuenta, a veces con un poco de dificultad, que no siempre las cosas resultan como uno desea que resulten. No siempre todo va a darse de la manera indicada, o de la manera en que creías que tenía que ser. Me sentiría como una hipócrita diciendo que he podido aceptar estas cosas de la manera más sencilla posible, porque a decir verdad, a mí también me ha costado mucho adaptarme al estilo que lleva la vida, porque la vida tiene sus propias reglas y si te adaptas bien, y si no, no. Suele sobrevivir el que logra adaptarse, los que no, corren el riesgo de morir. La vida juega con cartas marcadas, sabe perfectamente todo lo que va a suceder con tu vida, con mi vida, con la de todos, porque en eso consiste, en la vida. Se le podría llamar trampa, ¿verdad? Pero jamás en mi vida he oído que la vida haga trampa. Aunque si pudiese atraparla haciendo trampa, cometiendo un delito, sería perfecto como para poder denunciarla y que la vida, la dulce y victoriosa vida, tuviese que pasar un par de años detrás de las rejas. Ahora me estoy imaginando que eso es poco posible. La vida, la vida tiene tantas vueltas, tantas. A veces te mareas, a veces vomitas. La vida es una rueda extraña que con suerte logra a entenderse sola, de hecho yo misma me hago la idea de que la vida no tiene ni la menor intención de saber qué hace con nuestras vidas, que la vida es una inexperta y que tan sólo nos pone en algunas situaciones extrañas, apresuradas, terribles, y que luego nos saca de ellas riéndose. Cada vez que me hablan de la vida, y de que no existe el azar, que las casualidades realmente no están presentes, que todo pasa porque tiene que pasar y porque está predeterminado... cada vez que me hablan así, siento que somos unos muñecos y que hay un ser superior jugando a las muñecas con nosotros, y que el mundo es la gran casa de plástico en la que nos tiene viviendo. ¿Pero alguien alguna vez pudo manejar a billones y trillones de seres de un sólo tirón? Por supuesto que no, quizás a eso se deban todas las equivocaciones, las tormentas, la pobreza; quizás porque a nuestro dueño le gustan más unos terrones que otros, quien sabe, uno siempre tiene juguetes preferidos, ¿verdad? Son esos juguetes que tienen la mejor casa, los que usan el auto, a los que siempre les pones la mejor ropa con los mejores muebles y lo mejor de todo. Pero están también esos juguetes que no te gustan y los tienes porque alguna vez te los regalaron, porque quizás no sabías qué hacer con ellos. Esos juguetes que por ley suelen estar desnudos, que no tienen casas, esos juguetes que con el tiempo vas dejando de lado porque ya ni siquiera te dan pena. Supongo que aunque no quiera pensarlo de esta forma, porque a veces se me hace demasiado cruel.. Es una teoría pensable, al menos yo la pienso mucho, aunque la mayoría de las veces sólo me veo pensando en ella, no es que sea en la que crea, pero tiene harto sentido. Así se le puede dar explicación a algunas de las catástrofes, de cuán olvidadas se encuentran algunas comunidades, pero bueno, eso no es problema mío, ¿verdad? y tampoco está en mis manos, ¿verdad?

Es bonito sentir que a veces si está en mis manos, bonito sentir que a veces si es problema mío. Es, raro, pero es una sensación de superioridad que, a pesar de que la vida me ha enseñado otras cosas, yo no cambio por nada esa sensación. Porque, ¡Dios mío! esa sensación es maravillosa. Y supongo que es bueno prepararse para lo que uno va a tener después. Si me siento superior ahora, puedo acostumbrarme a lo que será el resto de mi vida. Superioridad.

No hay otra realidad.

En algunos momentos sientes que la vida se vuelve tan complicada, demasiado. Quisieras arrepentirte de todo, dar pasos atrás, incluso caer de un precipicio. En algunas ocasiones piensas que nada tiene sentido, que estás haciendo las cosas por hacer, que incluso todo se volvería mejor si te ocultaras, si te sentaras a ver cómo la vida avanza, avanza…

En este mismo instante estoy esperando a que le nazca mantener un te quiero. Estoy cruzando los dedos para que no se olvide de quién está y quién no. Quisiera, correr. Quedarme en la orilla de la playa a ver si las olas se dignan a arrastrarme hasta sus profundidades. ¿Qué costaría, acaso? No sucedería nada, tan sólo se contaminaría un poco más el mar. Es como querer volar hacia el sol, sin que se te quemen las alas. Creo que eso he estado haciendo durante toda mi vida, o al menos la mayor parte de ella. ¿He estado arriesgándome? Por supuesto… ¿lo he estado arriesgado todo? Claro que no.

Tengo las manos frías, la espalda entumecida y el corazón hecho pedazos, colgando de mi caja toráxica. En este preciso momento estoy imaginando que va a mantener un te quiero.

Tengo frío pero no estoy muy segura de a qué se debe. Hace mucho tiempo que tengo frío. Es como desear romper las barreras con la mente. No quiero ver que todo sea en vano, no quiero acabar enterándome de que todo acabará mal. No quiero perder todo esto, pero sí quiero más, me estoy arriesgando completamente por alguien, porque le quiero. Quizás cuántas veces me dije “te estás muriendo por un ser humano mientras hay 60 mil millones más en la tierra” y probablemente podría volver a repetirlo. ¿De qué serviría hacerlo? Si yo no quiero a esas 60 mil personas, quiero a esa especial.

Me siento ser de un material, duro, pesado, resistente, pero a la vez demasiado penetrable. Me siento ser de madera, me primavero y me otoño. Al cerrar los ojos, me convierto en una sensación. Me convierto en una sensación completamente diferente. Es como si mis párpados lucharan contra mis ojos de vidrio pulido, y no pudiesen hundirse. Me pregunto si de frío, soledad y sufrimiento me habré convertido en muñeca o en piedra.

Me quedé esperando en vano. Me quedé imaginando mentiras.

Ahora tan sólo me quedan aquellas lágrimas que estoy derramando. Lágrimas que he de llorar en momento como este. Un adiós sería lo más apropiado, desearía tanto desvanecerme, desaparecer, chasquear los dedos y no existir más… Pero, tengo tanto miedo. Tanto miedo que ni siquiera soy capaz de alcanzar eso. Quisiera soltar las caricias que guardo en el alma, gritar mis angustias… ¿Acaso es imposible salir de todo esto? ¿Acaso es imprescindible convertirme en todo lo que siento? No me hago la idea de continuar sintiendo así siempre. Me hiere, me hiere…

Estoy sangrando, o al menos eso creo. Aunque la sangre no es precisamente así. La sangre no es precisamente roja, o clara, o penetrante, mucho menos oscura. La sangre es tan transparente, tan liviana aunque la sientes tan punzante, tan escurridiza que desaparece al contacto con la superficie. La sangre no es más que mi conjunto de derretimientos. Sangre que hierve, sangre que hiere, sangre que muere donde tuvo que nacer.

Si esto no es amor, entonces ¿qué es?

Algunos dicen que voy a estar mejor sin ti
Pero ellos no te conocen como yo
O por lo menos los lados que yo conocía

No puedo soportar este momento
Se prolonga como pierdo mi cabeza
Recordando por las cosas que encuentro
Como los apuntes y la ropa que has dejado atrás

Despiértame, despiértame cuando todo acabe
No me levantaré hasta que esta batalla esté ganada
Mi dignidad se ha convertido en basura

Pero no me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

No me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

Estoy pretificada, estoy tan asustada de caminar en este viaje
¿Qué pasa si pierdo mi corazón y fallo en la escalada?
No me perdonaré si dejo de intentar

Oí su voz hoy
No entendí ni una sola palabra que dijo
Ni una semejanza al hombre que conocí
En su lugar sólo un chico vago y corrompido

Pero no me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

No me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

Habrán momentos,
En que lo intentaremos y lo dejaremos
Explotaremos las costuras, sin duda
Casi nos desharemos y quemaremos en pedazos
Y nos veremos volvernos polvo
Pero nada nos corromperá

No me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

No me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo

Él, ¿todavía me recordará?
¿Todavía me amará incluso cuando él es libre?
¿O volverá al lugar donde él elegirá el veneno en ves de mi?

Cuando hablamos ayer
Tu dijiste mantener mi aliento y sentarte a esperar
Estaré en casa pronto, no llegaré tarde

El no se irá
No puede hacerlo por si mismo
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Está dispuesto a asumir el riesgo

Así que no me iré
No puede hacerlo por si mismo
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estamos dispuestos a asumir el riesgo

Porque el no se irá
No puede hacerlo por si mismo
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estamos dispuestos a asumir el riesgo

No me iré
No puedo hacerlo por mi misma
Si esto no es amor, entonces ¿qué es?
Estoy dispuesta a asumir el riesgo.

La verdad es que...

El corazón no muere cuando deja de latir, muere cuando los latidos ya no tienen sentido...

With Me(L).

Nunca dejes marchar a la persona que amas.

I miss you.

Echar de menos a una persona, extrañarla, no poder sentir que esta ahí contigo. Limpiando cada una de las lágrimas, que derramas en un día triste. Todos absolutamente todos necesitamos a esa persona que te quiere, que daría todo por tí, que te ama cada momento de su existencia. Alguien que se preocupe por tí. Ese alguien que si no esta en tu vida, morirías de tristeza sin él.

La vida duele.

Hoy quiero escribir. Quiero escribir algo con lo que desahogarme. Con lo que echar todo lo que siento, para así sentirme mejor. Creer que así me siento mejor, pero sólo creerlo. Hablar gritando y seguir llorando. Gastar miles de pañuelos de papel que luego arrojaré a la papelera intentando encestar. Cerrar los ojos y que me duela la cabeza, que mis ojos se irriten. Seguir pensando en esta puta mierda de vida, en lo que me queda por aguantar. Seguir llorando y seguir gritando. Volver a creer como una idiota que todo puede llegar a ser perfecto. Que la esperanza es lo último que se pierde como ya te dije una vez. Pero ahora… ahora no queda nada, no ha quedado NADA. Todo se ha ido, ahora estoy vacía. No me queda nada, sino ganas de llorar, de seguir gritando y seguir encestando miles de pañuelos de papel. Ganas de arrancarme la piel y gritar, gritar alto, muy alto. Tal alto que hasta tú puedas oírme como no me has oído nunca.
Porque todavía queda una vida entera para sufrir…

Always(L).

-El amor, un sentimiento inevitable, algo que siempre sucede, no siempre verdadero, no siempre satisfactorio.

Siempre es una palabra díficil. Para siempre una frase, que la cumplen las personas que llevan tal sentimiento dentro , que se vuleven locas si la persona a la que aman no está a su lado. Amar es un sentimiento precioso , pero el amor siempre ha de ser verdadero. Amor es cuando dos personas, son una. Un amor verdadero es lo mejor que te puede pasar.

Le quiero.

Él hace que mis días se pinten colores(L).